Bărbatul: In sfarşit. Am asteptat asta atâta timp.
Femeia: Vrei să plec?
Bărbatul: Ai înebunit? Nici să nu te gândesti la asta.
Femeia: Mă iubesti?
Bărbatul: Bineînteles! Tot timpul!
Femeia: M-ai înşelat vreodată?
Bărbatul: Doamne fereste! Bineînteles că nu.
Femeia: O să faci sex numai cu mine?
Bărbatul: Sigur că da. Cu orice ocazie.
Femeia: O să mă loveşti vreodată?
Bărbatul: Ai înebunit?
Femeia: Pot să am încredere in tine?
Bărbatul: Da!
Femeia: Iubitule!
După casatorie:
Citiţi dialogul de jos in sus.
miercuri, 27 februarie 2008
joi, 21 februarie 2008
Intrebari fara raspuns
Intrebări fără răspuns gasiţi voi unul eu nu am gasit:
1. De ce "prescurtare" este un cuvânt aşa lung ?
2. De ce soldaţii Kamikaze poarta cască ?
3. De ce se sterilizează acele cu care se fac injecţiile condamnaţilor la moarte ?
4. Care este sinonimul cuvântului " sinonim" ?
5. De ce nu există mâncare de pisici cu gust de şoarece ?
6. Daca nimic nu se lipeşte de teflon, cum e lipit teflonul de tigaie?
7. De ce balerinele merg mereu pe vârfuri ? Nu ar fi mai simplu sa angajeze balerine mai inalte ?
8. Vreau să îmi cumpăr un bumerang nou. Cum pot să scap de cel vechi ?
9. De ce localurile deschise non-stop au încuietori ?
10. De ce avioanele nu sunt fabricate din acelaşi material din care sunt facute cutiile negre ?
11. Cum poate avea Donald nepoţi daca nu are fraţi sau surori ?
12. Adam avea buric ?
13. Dacă Superman este aşa de destept, de ce işi ia chiloţii peste pantaloni ?
14. Când faci fotografii cu Mickey la Disneyland, omul din interiorul lui Mickey zâmbeşte ?
15. Când o masină merge, aerul din interiorul pneului se învârte ?
16. Dacă o pisică pică mereu in picioare şi o bucata de pâine cu unt cade mereu pe partea unsă, ce se întâmplă dacă legăm o felie de paine unsă cu unt de spatele unei pisici şi o aruncăm pe fereastră ?
17. De ce nu caştigă ghicitoarele la 6 din 49?
18. Cum se va numi epoca care va succede epoca contemporană?
19. Dacă despre o femeie se spune atunci când nu este moartă ca este vie,de ce nu face struguri?
20. Cum se traduce "Ziua Pacii" in engleza fară să sune vulgar în româneşte?
21. Dacă de la inot se slabeşte, unde greşesc balenele?
22. Dacă uleiul de porumb se face din proumb, cum este cu uleiul de corp?
23. Dacă lipiciul superglue lipeşte intr-adevar orice, de ce nu şi interiorul tubului?
24. De ce nu sună ocupat cînd gresim numarul?
25. De ce iţi trebuie programare la clarvazător?
26. Dacă azi sunt zero grade, şi mâine e de doua ori mai frig, cât de frig va fi maîne?
27. Primeşti bani inapoi dacă taxiul merge cu spatele?
28. De ce morcovii sunt mai portocalii decît portocalele?
29. De ce oamenii te cred pe cuvant când le spui ca exista 400 milioane de stele pe cer, dar când le spui ca această bancă a fost proaspăt vopsită, cred că glumesti?
30. De ce sucul de lămâie este în mare parte din ingrediente sintetice, pe cand in solutia de spălat vase este zeama de lămâie adevărată?
31. De ce Tarzan nu are barbă?
32. Oamenii căsătoriţi trăiesc mai mult, sau doar li se pare?
33. Cu ce viteză se deplasează întunericul?
34. Cum se împachetează biluţele de polistiren când vrei sa le trimiţi pachet?
35. Există alt cuvânt pentru cuvantul "sinonim"?
36. Cum ar arată scaunele, daca am avea genunchii la spate?
37. De ce femeile nu merg niciodată singure la WC?
38. Un termos vara pastrează băutura rece, iarna caldă. De unde stie termosul când e vara şi când e iarnă?
39. Eschimosii orbi au caîni de sanie dresaţi pentru orbi?
40. Un şofer care lucrează pe maşini de desăpezire, cum ajunge dimineaţa la serviciu ?
41. Dacă penisul se micsorează la apa rece, de ce nu se mareşte la apa caldă?
1. De ce "prescurtare" este un cuvânt aşa lung ?
2. De ce soldaţii Kamikaze poarta cască ?
3. De ce se sterilizează acele cu care se fac injecţiile condamnaţilor la moarte ?
4. Care este sinonimul cuvântului " sinonim" ?
5. De ce nu există mâncare de pisici cu gust de şoarece ?
6. Daca nimic nu se lipeşte de teflon, cum e lipit teflonul de tigaie?
7. De ce balerinele merg mereu pe vârfuri ? Nu ar fi mai simplu sa angajeze balerine mai inalte ?
8. Vreau să îmi cumpăr un bumerang nou. Cum pot să scap de cel vechi ?
9. De ce localurile deschise non-stop au încuietori ?
10. De ce avioanele nu sunt fabricate din acelaşi material din care sunt facute cutiile negre ?
11. Cum poate avea Donald nepoţi daca nu are fraţi sau surori ?
12. Adam avea buric ?
13. Dacă Superman este aşa de destept, de ce işi ia chiloţii peste pantaloni ?
14. Când faci fotografii cu Mickey la Disneyland, omul din interiorul lui Mickey zâmbeşte ?
15. Când o masină merge, aerul din interiorul pneului se învârte ?
16. Dacă o pisică pică mereu in picioare şi o bucata de pâine cu unt cade mereu pe partea unsă, ce se întâmplă dacă legăm o felie de paine unsă cu unt de spatele unei pisici şi o aruncăm pe fereastră ?
17. De ce nu caştigă ghicitoarele la 6 din 49?
18. Cum se va numi epoca care va succede epoca contemporană?
19. Dacă despre o femeie se spune atunci când nu este moartă ca este vie,de ce nu face struguri?
20. Cum se traduce "Ziua Pacii" in engleza fară să sune vulgar în româneşte?
21. Dacă de la inot se slabeşte, unde greşesc balenele?
22. Dacă uleiul de porumb se face din proumb, cum este cu uleiul de corp?
23. Dacă lipiciul superglue lipeşte intr-adevar orice, de ce nu şi interiorul tubului?
24. De ce nu sună ocupat cînd gresim numarul?
25. De ce iţi trebuie programare la clarvazător?
26. Dacă azi sunt zero grade, şi mâine e de doua ori mai frig, cât de frig va fi maîne?
27. Primeşti bani inapoi dacă taxiul merge cu spatele?
28. De ce morcovii sunt mai portocalii decît portocalele?
29. De ce oamenii te cred pe cuvant când le spui ca exista 400 milioane de stele pe cer, dar când le spui ca această bancă a fost proaspăt vopsită, cred că glumesti?
30. De ce sucul de lămâie este în mare parte din ingrediente sintetice, pe cand in solutia de spălat vase este zeama de lămâie adevărată?
31. De ce Tarzan nu are barbă?
32. Oamenii căsătoriţi trăiesc mai mult, sau doar li se pare?
33. Cu ce viteză se deplasează întunericul?
34. Cum se împachetează biluţele de polistiren când vrei sa le trimiţi pachet?
35. Există alt cuvânt pentru cuvantul "sinonim"?
36. Cum ar arată scaunele, daca am avea genunchii la spate?
37. De ce femeile nu merg niciodată singure la WC?
38. Un termos vara pastrează băutura rece, iarna caldă. De unde stie termosul când e vara şi când e iarnă?
39. Eschimosii orbi au caîni de sanie dresaţi pentru orbi?
40. Un şofer care lucrează pe maşini de desăpezire, cum ajunge dimineaţa la serviciu ?
41. Dacă penisul se micsorează la apa rece, de ce nu se mareşte la apa caldă?
luni, 18 februarie 2008
Ce să faci la bătrâneţe...
Cand pensia e mica mica si mai ai putin pe lumea asta, practic iti ramane sa traiesti zilele ramase la maxim si sa arati copiilor tai cum dansai tu in anii ’60 cand Beatles erau la putere.
sâmbătă, 9 februarie 2008
Un utilizator disperat
CLIENTUL:
Acum un an am schimbat versiunea Logodnica 7.0 cu Nevasta 1.0 si am observat ca programul a lansat o optiune subita Bebelus1.0, care ocupa mult spatiu pe hard. In instructiuni nu era nimic mentionat. Pe de alta parte, Nevasta 1.0 se autoinstaleaza in toate celelalte programe si se lanseaza automat cand deschid alta aplicatie, impiedicandu-i executia. Aplicatii ca Bere- intre-prieteni 10.3, Duminica-la-fotbal 5.0 nu mai functioneaza. Uneori apare un virus - Soacra 1.0, care blocheza sistemul sau face ca Nevasta 1.0 sa se comporte total haotic. Nu reusesc sa dezinstalez acest program si devine insuportabil mai ales cand incerc sa lansez aplicatia Duminica-de-dragoste 3.0. Se pare ca si alte fisiere sunt virusate. De ex. : c:/ Sex_oral_sambata_dimineata.exe nu mai functioneaza deloc. Am vrut sa revin la programul anterior Logodnica 7.0 dar procesul de dezinstalare al programului actual, Nevasta 1.0 mi se pare complicat iar riscurile pt. sistem sunt mari mai ales pt. Bebelus 1.0 care chiar imi place.
Ma puteti ajuta ? Un utilizator disperat.
RASPUNS
Draga client,
Nemultumirea Dvs. este frecventa printre utilizatori dar ea se datoreaza unei greseli primare de conceptie: Multi utilizatori trec de la orice versiune Logodnica X.0 la Nevasta 1.0 cu speranta falsa ca Nevasta 1.0 nu e decat un program de divertisment si utilitati. Dar e vorba de mult mai mult :Nevasta 1.0 e un Operating System complet creat ca sa controleze toate aplicatiile Dvs. E aproape imposibil sa dezinstalati Nevasta 1.0 si sa reveniti la Logodnica X.0 intrucat exista sisteme virusate care fac ca si acesta sa se comporte precum Nevasta 1.0 deci nu aveti nimic de castigat. Aceeasi problema si cu Soacra X.0. Acesta e un program mai vechi din care deriva Nevasta 1.0 si comporta multe probleme de compatibilitate.Cu putin noroc, sfarseste prin a fi victima unui virus si dispare in cativa ani.Unii utilizatori au incercat sa formateze tot modulul si sa instaleze programul Iubita+Nevasta 2.0 dar asta le-a creat si mai mari probleme ( a se citi notita de prevenire "Pensie alimentara" si "Custodia copiilor"). Daca instalati Iubita 8.0 nu incercati sa treceti la Nevasta 2.0 pt ca problemele vor fi chiar mai mari decat cele cu Nevasta 1.0. Chiar daca exista si versiuni Nevasta 3.0 si Nevasta 4.0, acestea sunt rezervate specialistilor si avand un pret ridicat nu le recomandam. Daca sistemul cade, va recomandam Celibat 1.0 dar ideal e sa pastrati Nevasta 1.0 si sa invatati programul cat mai bine posibil intrucat e foarte sensibil la anumite comenzi si reactioneaza rau la erori de instalare.Asadar, orice eroare aparuta va fi considerata ca provenind din partea Dvs. si trebuie sa vi-o asumati. Va sfatuim sa activati aplicatiile C:/ Scuze.exe. Evitati utilizarea tastelor ESC si SUPPR care necesita ulterior C:/Scuze.exe/flori. Pentru o mai buna utizare,va sfatuim sa cumparati si pack-ul Bijuterii 3.0, Vacante 5.1.Optiunile Da_draga_mea 2.7 si Ai_dreptate_iubire 4.5 sunt indispensabile. Nu instalati sub nici o forma Secretara_blonda_in_fusta_mini 2.0, O_prietena 3.1. Aceste programe sunt incompatibile cu Nevasta 1.0 si pot distruge sistemul.Functia c:/ Sex_oral_sambata_dimineata.exe se va activa odata cu c:/Colier_cu_diamante.exe.
Acum un an am schimbat versiunea Logodnica 7.0 cu Nevasta 1.0 si am observat ca programul a lansat o optiune subita Bebelus1.0, care ocupa mult spatiu pe hard. In instructiuni nu era nimic mentionat. Pe de alta parte, Nevasta 1.0 se autoinstaleaza in toate celelalte programe si se lanseaza automat cand deschid alta aplicatie, impiedicandu-i executia. Aplicatii ca Bere- intre-prieteni 10.3, Duminica-la-fotbal 5.0 nu mai functioneaza. Uneori apare un virus - Soacra 1.0, care blocheza sistemul sau face ca Nevasta 1.0 sa se comporte total haotic. Nu reusesc sa dezinstalez acest program si devine insuportabil mai ales cand incerc sa lansez aplicatia Duminica-de-dragoste 3.0. Se pare ca si alte fisiere sunt virusate. De ex. : c:/ Sex_oral_sambata_dimineata.exe nu mai functioneaza deloc. Am vrut sa revin la programul anterior Logodnica 7.0 dar procesul de dezinstalare al programului actual, Nevasta 1.0 mi se pare complicat iar riscurile pt. sistem sunt mari mai ales pt. Bebelus 1.0 care chiar imi place.
Ma puteti ajuta ? Un utilizator disperat.
RASPUNS
Draga client,
Nemultumirea Dvs. este frecventa printre utilizatori dar ea se datoreaza unei greseli primare de conceptie: Multi utilizatori trec de la orice versiune Logodnica X.0 la Nevasta 1.0 cu speranta falsa ca Nevasta 1.0 nu e decat un program de divertisment si utilitati. Dar e vorba de mult mai mult :Nevasta 1.0 e un Operating System complet creat ca sa controleze toate aplicatiile Dvs. E aproape imposibil sa dezinstalati Nevasta 1.0 si sa reveniti la Logodnica X.0 intrucat exista sisteme virusate care fac ca si acesta sa se comporte precum Nevasta 1.0 deci nu aveti nimic de castigat. Aceeasi problema si cu Soacra X.0. Acesta e un program mai vechi din care deriva Nevasta 1.0 si comporta multe probleme de compatibilitate.Cu putin noroc, sfarseste prin a fi victima unui virus si dispare in cativa ani.Unii utilizatori au incercat sa formateze tot modulul si sa instaleze programul Iubita+Nevasta 2.0 dar asta le-a creat si mai mari probleme ( a se citi notita de prevenire "Pensie alimentara" si "Custodia copiilor"). Daca instalati Iubita 8.0 nu incercati sa treceti la Nevasta 2.0 pt ca problemele vor fi chiar mai mari decat cele cu Nevasta 1.0. Chiar daca exista si versiuni Nevasta 3.0 si Nevasta 4.0, acestea sunt rezervate specialistilor si avand un pret ridicat nu le recomandam. Daca sistemul cade, va recomandam Celibat 1.0 dar ideal e sa pastrati Nevasta 1.0 si sa invatati programul cat mai bine posibil intrucat e foarte sensibil la anumite comenzi si reactioneaza rau la erori de instalare.Asadar, orice eroare aparuta va fi considerata ca provenind din partea Dvs. si trebuie sa vi-o asumati. Va sfatuim sa activati aplicatiile C:/ Scuze.exe. Evitati utilizarea tastelor ESC si SUPPR care necesita ulterior C:/Scuze.exe/flori. Pentru o mai buna utizare,va sfatuim sa cumparati si pack-ul Bijuterii 3.0, Vacante 5.1.Optiunile Da_draga_mea 2.7 si Ai_dreptate_iubire 4.5 sunt indispensabile. Nu instalati sub nici o forma Secretara_blonda_in_fusta_mini 2.0, O_prietena 3.1. Aceste programe sunt incompatibile cu Nevasta 1.0 si pot distruge sistemul.Functia c:/ Sex_oral_sambata_dimineata.exe se va activa odata cu c:/Colier_cu_diamante.exe.
Jurnalul unei sotii de programator
Anul 2008, August 16
Azi l-am cunoscut pe Vasile. Are niste ochi verzi... absolut superbi! Mi-a spus ca e programator. Asta e bine. Eu ador programele... Ce bine ar fi sa ne cuplam!
August 21
Ne-am cuplat! A fost foarte romantic... soare... cascada... un cerb ce-si stingea setea din apa cristalina... si toate astea pe mousepad-ul pe care ne-am culcat. Un pic ma apasa monitorul pe spate, dar cand mi-a spus ca are 14 toli, m-am gandit sa astept pana la capat. Saracutul meu Vasile, e un pic neindemanatic. Cand l-am intrebat ce cauta de atata timp, mi-a raspuns ca nu gaseste input-ul... Cand a reusit, ca sa mearga mai usor data urmatoare, a luat un marker si a scris pe burta mea: CLICK HERE!!! Sper ca nu inseamna vreo porcarie !
Septembrie 2
Il ador pe Vasile, mai ales imi place ca e in stare sa se uite la stirile de seara fara sa clipeasca o singura data!
Mi-a spus ca daca-l iubesc cu adevarat, sa-mi tai parul. L-am taiat. Acum si in cele mai frumoase momente al iubirii noastre poate sa vada monitorul. Din pacate, in clipa aceea Vasile parca ingheata complet. Ma enerveaza asta!
Octombrie 14
Azi ne-am casatorit. Au venit toti prietenii lui. Toti programatori. Atatia ochelari n-am mai vazut la un loc decat in magazinele specializate! Mi-a fost un pic rusine cand a trebuit sa semnam la Starea Civila, si am realizat ca nu stie sa scrie cu mana... Noroc ca in camera alaturata era o tastatura, asa ca a scris rapid: 'V'. Exact cum isi semneaza si email-urile... Despre noaptea nuntii a declarat ca a fost cea mai fantastica noapte din viata lui! Pentru ca... in sfarsit a reusit sa sparga codul si sa intre intr-unul din fisierele secrete ale unei biblioteci din Columbia.
Octombrie 16
Luna de miere am petrecut-o deasupra Americii. Vasile e foarte dragut. In fiecare zi imi arata in direct imaginea Americii prin satelit, sa vedem cum e vremea. Stiai ca in Visconsin sunt 13 grade Celsius acum? Ca eu nu stiam...
Noiembrie 4
Ma plictisesc. Mi-am cumparat un papagal. Acum am cu cine povesti.
Noiembrie 11
Azi am incercat sa-i atrag atentia asupra mea. Am tras aer adanc in piept si, imbracata doar cu niste chilotei negrii de dantela si un bici in mana, m-am pus in fata monitorului. Stiam ca m-a observat, ca a CLIPIT! A zambit si chiar M-A MANGAIAT! 'Ok' - a zis el - 'iti arat site-ul fetitelor sado-masochiste, daca chiar te intereseaza!'
Decembrie 2
Pe neasteptate, pauza de curent! Uraaaaa!!! M-a mangaiat tandru la lumina lumanarilor... m-a muscat usor de ureche si m-a intrebat in soapta... 'Pot sa-ti cer ceva neobisnuit?' Fericita, am zis DA... si in urmatoarele 4 ore jumate am pedalat la generatorul de curent...
Decembrie 13
Nici sa vorbesc nu mai e nevoie. Papagalul trancane intr-una,iar el ii raspunde din cand in cand... 'Da, draga...'
Ianuarie 4
Incep sa ma satur de el. Fac o ultima incercare. Am cumparat vopsea si timp de o jumatate de zi am reusit sa pictez o tastatura pe mine. Am avut grija sa notez pe ea tot: CONTROL, TAB, ALT, SHIFT, DELETE... El a zambit. A apasat CONTROL+ALT+DEL si s-a intors la calculatorul lui. Asta a umplut paharul! Vreau razbunare!
Ianuarie 5
Prietena mea Gina - sotul ei e tot un obsedat de calculatoare - m-a invatat. Ma pregatesc de o crima oribila. Am pus ceasul sa sune la 3.30. In zori o sa dau drumul incet la calculator si o sa scriu cu grija: FORMAT C: Cu asta, tampita aia de masinarie va uita tot ce stie!
Ianuarie 6
La 3.30 m-am trezit, dar Vasile era in fata calculatorului. Am pus in pat, in locul meu, papagalul, m-am imbracat si l-am parasit pentru totdeauna !
Anul 2012, August
4 ani de zile nu l-am vazut pe Vasile. Acum traiesc cu Stefan. El nu e programator. Asa ca am nevoie de chilotei negrii de dantela si de bici. Le voi aduce de la Vasile. Norocul meu ca n-a schimbat yala. Deja din hol am auzit papagalul trancanind, si vocea lui Vasile: 'Da,draga...'
Abonați-vă la:
Postări (Atom)